Comment organiser un EVG/EVJF sans (trop) traumatiser le/la futur(e) marié(e)
Alors comme ça, ton pote va passer la corde au cou et tu es chargé(e) de lui offrir sa dernière journée de "liberté" ? Belle pression. Et non, le faire boire jusqu'au coma éthylique n'est plus une option acceptable en 2025 (ni avant d'ailleurs). Voici 7 idées pour un EVG/EVJF à Nantes qui ne finira pas en drame familial ou en garde à vue.
1. Un escape game ou une partie de Loup-Garou grandeur nature (parce qu'enfermer quelqu'un avant son mariage, c'est méta)
Commence la journée en enfermant symboliquement ton/ta pote dans une de nos expériences immersives GAME CORP. C'est comme un avant-goût du mariage, mais avec une possibilité de sortie en moins d'une heure. Nos packages EVG/EVJF incluent :
Option 1 - Cyberpunk :
Une mission de hacking pour renverser une méga-corporation (métaphore parfaite pour le mariage, non? de ?)
La possibilité d'inclure des private jokes sur le/la futur(e) marié(e) dans les messages codés
Option 2 - Loup-Garou au Château de Sombrelune :
L'occasion de découvrir qui sont les vrais amis du/de la marié(e) (ceux qui ne le/la tuent pas en premier)
Un game master dédié qui anime la partie et crée une ambiance médiévale fantasmagorique
Des révélations surprenantes sur qui sait vraiment mentir dans le groupe (info utile pour les discours de mariage)
C'est parfait quand le groupe est composé de ces amis d'enfance + ces collègues de bureau + ce cousin bizarre que personne ne connaît. Et en plus, on est super bien placés sur l'île de Nantes, juste à côté de l'éléphant et du Palais de Justice.
2. Rallye-Défi "Embarrassons le/la futur(e) marié(e) en public"
Organisez un parcours dans Nantes avec des défis de plus en plus gênants. Points bonus si vous arrivez à convaincre un passant de faire une demande en mariage factice au/à la futur(e) marié(e). Double points si quelqu'un filme.
3. Croisière sur l'Erdre, ou "Comment être malade avant même de commencer à boire"
Loue un bateau et enferme tout le monde dessus pendant quelques heures. L'avantage ? Personne ne peut s'échapper. L'inconvénient ? Même constat. François Ier a dit que c'était "la plus belle rivière de France", mais il n'avait probablement pas vu 12 personnes faire une chorégraphie sur "Single Ladies" sur un pont.
4. Dégustation à l'aveugle de trucs improbables
Fais goûter des mélanges douteux à ton/ta pote les yeux bandés. C'est drôle pour tout le monde... sauf pour lui/elle. Mais c'est ça l'esprit d'un EVG/EVJF, non ?
5. Olympiades "On n'a plus 20 ans mais on fait semblant"
Organise des mini-jeux dans un parc et regarde des adultes supposément responsables se transformer en compétiteurs acharnés pour éviter un gage. Rien de tel qu'une course en sac pour révéler le vrai visage de ce collègue toujours si calme au bureau.
6. Bubble Foot, ou "Comment se venger de celui qui t'a piqué ta copine au lycée"
Enfilez des bulles géantes et défoulez-vous légalement sur vos amis. Thérapie de groupe garantie, courbatures en bonus.
7. Soirée thématique "Exploitons les photos dossiers"
Termine la journée avec une soirée à thème basée sur les pires années fashion du/de la futur(e) marié(e). Rien de tel qu'une soirée années 90/2000 pour ressortir ces photos que tout le monde voulait oublier.
Notre conseil pas si bête
Pour un EVG/EVJF réussi sans coma éthylique ni visite aux urgences :
Escape game pour commencer (on est obligés de le dire, c'est notre blog après tout)
Activité extérieure pour éliminer l'adrénaline
Soirée posée pour finir, où vous pourrez tous prétendre être encore jeunes et en forme
Contacte-nous pour qu'on t'aide à organiser cette journée. On a vu tellement d'EVG/EVJF qu'on pourrait écrire un livre (qui serait immédiatement censuré).